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       一天之差，从夏天到了冬天，记得这一样一段对话，周六拍片，很多组里人员都穿着短袖，甲说，这天则么这么热啊，真奇怪，我还带了冲锋衣呢，根本用不上了。。乙答：是啊，都11月了，还短袖呢。周日又拍片，每个人都和蒙面大侠一样，围巾遮面，个个抖抖索索的，甲说：嘿，则么今天又这么冷啊，真奇怪。乙问：你的冲锋衣呢？则么没穿？？甲答，不知道这么冷，出来时没带出来在宾馆呢？？好嘛。。。不管天气如何这件特意带来的冲锋衣是不会派上用场了。

       半夜我被冷醒，听见窗外呼呼的风，吹的我盆栽东倒西歪，就像有个强力吹风机在给吹头发似的，我缩了缩身子，继续入睡，早上还没到设定的起床时间收到了一条工作人员的短信，，今天外面很冷，多穿点出来。起床后看着衣橱我很漠然，到底多冷呢？那穿什么呢？？？？我看了一眼脚下已经穿上了衣服的萝卜问到：萝卜你也穿衣服啦？外面冷吗？妈妈穿什么啊？？她眨巴着眼睛带动着白色的眉毛颤动一脸茫然。经过两天的实验，我想我知道了该穿多少出去才合适，这没有了秋天的季节，时间是不是也能过的快些呢？

    

     踢踏，踢踏的脚步声，熟悉又陌生，带着玻璃瓶子清脆的敲击声，几乎每天都能听到，听的我很烦躁，听到这些声音的时候我又失眠了，不用看钟，送牛奶的总是在3点来工作的，以前从来没注意这个，但最近睡眠很差，索性细心研究起了他或者她的工作，隔着一层墙我可以清晰的听见他到了哪个楼面，工作进行到了哪一步，是收空瓶还是放牛奶呢，上楼的时候总是不紧不慢，下楼总是急速俯冲，我真想把每个楼面都给铺上地毯，深夜声音被无限放大，每个脚步就像踩在我头上一样，从烦躁到了无奈的习惯。我总不能限制别人的正常工作，也不能让邻居断奶啊。人不就是在被迫习惯中生活吗？有多少事情心想事成或者如你所愿？人的承受力往往都超出想象，我们没有自己想的那么脆弱，韧性总是超出了预知

      最近一段日子里，我脑海里的种种想法如同像我衣橱里的衣服，我一件件拿来试穿，我不喜欢把话憋在心里不说，于事无补，不如搁在台面上也许可以迎刃而解，但往往如果这种做法在故事的结尾就叫撞南墙，结果只是头破血流，个性决定命运，在我的字典里至少比静一静来的痛快，拖着疲倦的身体离开摄影棚微风凉凉的吹来，我深呼吸，虽然9月的风依旧柔和，但我此时的感觉怪怪的，生平第一次不被需要，我成了可有可无的人，好像身下的支柱被抽走一样，好像身上温暖的衣服被人扒光，如同一个待宰的畜生，此时的风如此刺骨，那是一种动物被活活剥皮厚感到的寒冷，对我来说最好的方式就是不要忘了这种寒冷，和这种寒冷所得出的结论，铭记在心。

       去年年底开始，我甚少写文章，其中原因我没总结过，总之少了份激情，少了份想去写的冲动，女人要崇拜才快乐，习惯于将自己置身于谦卑之下，把自己全部打包成一个抵押物，当给了模糊不清的未来，好像只有挫败和危机才能清晰，我恍然，没有什么该让我放弃自我，什么是自我，我厌恶那些对大龄女青年的评价，知音难觅，爱情难求，青春衰败，容颜渐老，是谁给我们的评价如此的苛刻，我们要活的从容，哪怕再失败，也要有尊严，只有我们自己能让自己荣光焕发，有声有色，也只有我们能让自己毁损，失水而枯，我们不可能永保青春，但必须珍爱自己，这一年我自己彻底改变了很多，我给之取名为洗牌，历经太多的酸甜苦辣过程后，我变的更坚韧，更成熟，我学会很多，最实用的是包容，包容并不容易，需要换位思考，需要理解，需要信任，需要无止境的把自己变的更低微，但不同于低到尘埃里的那种，我还学会了钢琴，最喜欢的歌是蜗牛，别失望，看我也知道不是弹肖邦的料，每次弹，我都会默默的跟唱，该不该阁下重重的壳，寻找到底哪里有蓝天，历经的伤都不感觉疼，我要一步一步往上爬，期待阳光静静看着它的脸，小小的天有着大大的梦想，重重的壳裹着轻轻的仰望，我要一步一步往上爬，在最高点趁着叶片往前飞，任风吹干流过的泪和汗，总有一天我有属于我的天。。。。。。

    曾经有很多人说我的文章是无病呻吟，这半年我没有做过任何呻吟，因为我明白了生活的快乐和痛苦都是取决于你的，没有一个人的生活是会完美的，在这样的社会别说生活，能生存就不容易了，在不完美中寻找快乐，寻找幸福才是真正该做的。生活就是一袭华美的袍，爬满了虱子。有谁能没有污点？有谁的人生可以真正的清。绝。不给观众一点窥视的余地？有些人眼里揉不得沙子，保持精神洁癖，有一种被生活捏扁揉皱的柔和，令人心酸的柔和，外表不在乎，背离却即认真又较真，便容不得破绽，为了保护自己，他让自己扮演另一个角色。面对沧桑我们都会有一样武器，就是梦想。一定会有阳光充沛的时刻，光线涌动。只是要则样强韧的神经才能与之对抗？？

   狗,爱上狗是怕孤独,因为它比你更耐不住孤独,永远追随你的眼睛你的话,听话,回应,乖...你可以控制它,随心所欲令她服从你,奉承你.

  狗大概也一样,没有你它便失去身份认同,本来,狗最大的愿望就是学习人,成为人,否定自己是狗,最没有个性,它并不是道行太高忘我,它只是宁愿失去自己变成他人,这让我想起了画皮里的狐狸精,我最同情的角色,失去自我依赖他人活.

  狗一样的生命,你是明白我的意思的,爱狗,只不过想爱自己.    

    今天老妈54岁生日,这是她第一个过的真正的自己的生日,因为从小她被送给舅公舅婆寄养,所以身份证的日子是过继的日子,以前孩子又多,外公外婆也死的早,稀里糊涂的就没有人记得我妈的生日了,好在去年大舅舅翻过了很早的记事本有我妈的生日才有了今天,我今天给我妈的礼物是亲自下橱.我妈为了我受了很多苦和委屈,枉费我又不争气,总是让她为我担心,妈妈的苍老一半都是为我熬的.

   想来我真的没良心,其实我做菜很好吃,但从来没有做给爸妈吃过,吃过我做菜的只有我以前男朋友,在家习惯了依赖父母,学做菜也是也是因为以前长期在北京不适应那的食物,就自己尝试下橱,久而久之反到成了特长,也是因为这样,我做的菜很象北方菜,色面一般,我喜欢把东西煮久一点放很多酱料,味道也比较重,我妈做菜说实话真的不好吃,我也许是遗传我爸的手艺,还不赖.我开了瓶藏了很久的红酒,我妈生日我差点喝多....喵.....

   祝老妈身体健康.生日快乐