一天之差，从夏天到了冬天，记得这一样一段对话，周六拍片，很多组里人员都穿着短袖，甲说，这天则么这么热啊，真奇怪，我还带了冲锋衣呢，根本用不上了。。乙答：是啊，都11月了，还短袖呢。周日又拍片，每个人都和蒙面大侠一样，围巾遮面，个个抖抖索索的，甲说：嘿，则么今天又这么冷啊，真奇怪。乙问：你的冲锋衣呢？则么没穿？？甲答，不知道这么冷，出来时没带出来在宾馆呢？？好嘛。。。不管天气如何这件特意带来的冲锋衣是不会派上用场了。

       半夜我被冷醒，听见窗外呼呼的风，吹的我盆栽东倒西歪，就像有个强力吹风机在给吹头发似的，我缩了缩身子，继续入睡，早上还没到设定的起床时间收到了一条工作人员的短信，，今天外面很冷，多穿点出来。起床后看着衣橱我很漠然，到底多冷呢？那穿什么呢？？？？我看了一眼脚下已经穿上了衣服的萝卜问到：萝卜你也穿衣服啦？外面冷吗？妈妈穿什么啊？？她眨巴着眼睛带动着白色的眉毛颤动一脸茫然。经过两天的实验，我想我知道了该穿多少出去才合适，这没有了秋天的季节，时间是不是也能过的快些呢？

    

     踢踏，踢踏的脚步声，熟悉又陌生，带着玻璃瓶子清脆的敲击声，几乎每天都能听到，听的我很烦躁，听到这些声音的时候我又失眠了，不用看钟，送牛奶的总是在3点来工作的，以前从来没注意这个，但最近睡眠很差，索性细心研究起了他或者她的工作，隔着一层墙我可以清晰的听见他到了哪个楼面，工作进行到了哪一步，是收空瓶还是放牛奶呢，上楼的时候总是不紧不慢，下楼总是急速俯冲，我真想把每个楼面都给铺上地毯，深夜声音被无限放大，每个脚步就像踩在我头上一样，从烦躁到了无奈的习惯。我总不能限制别人的正常工作，也不能让邻居断奶啊。人不就是在被迫习惯中生活吗？有多少事情心想事成或者如你所愿？人的承受力往往都超出想象，我们没有自己想的那么脆弱，韧性总是超出了预知

      最近一段日子里，我脑海里的种种想法如同像我衣橱里的衣服，我一件件拿来试穿，我不喜欢把话憋在心里不说，于事无补，不如搁在台面上也许可以迎刃而解，但往往如果这种做法在故事的结尾就叫撞南墙，结果只是头破血流，个性决定命运，在我的字典里至少比静一静来的痛快，拖着疲倦的身体离开摄影棚微风凉凉的吹来，我深呼吸，虽然9月的风依旧柔和，但我此时的感觉怪怪的，生平第一次不被需要，我成了可有可无的人，好像身下的支柱被抽走一样，好像身上温暖的衣服被人扒光，如同一个待宰的畜生，此时的风如此刺骨，那是一种动物被活活剥皮厚感到的寒冷，对我来说最好的方式就是不要忘了这种寒冷，和这种寒冷所得出的结论，铭记在心。

       去年年底开始，我甚少写文章，其中原因我没总结过，总之少了份激情，少了份想去写的冲动，女人要崇拜才快乐，习惯于将自己置身于谦卑之下，把自己全部打包成一个抵押物，当给了模糊不清的未来，好像只有挫败和危机才能清晰，我恍然，没有什么该让我放弃自我，什么是自我，我厌恶那些对大龄女青年的评价，知音难觅，爱情难求，青春衰败，容颜渐老，是谁给我们的评价如此的苛刻，我们要活的从容，哪怕再失败，也要有尊严，只有我们自己能让自己荣光焕发，有声有色，也只有我们能让自己毁损，失水而枯，我们不可能永保青春，但必须珍爱自己，这一年我自己彻底改变了很多，我给之取名为洗牌，历经太多的酸甜苦辣过程后，我变的更坚韧，更成熟，我学会很多，最实用的是包容，包容并不容易，需要换位思考，需要理解，需要信任，需要无止境的把自己变的更低微，但不同于低到尘埃里的那种，我还学会了钢琴，最喜欢的歌是蜗牛，别失望，看我也知道不是弹肖邦的料，每次弹，我都会默默的跟唱，该不该阁下重重的壳，寻找到底哪里有蓝天，历经的伤都不感觉疼，我要一步一步往上爬，期待阳光静静看着它的脸，小小的天有着大大的梦想，重重的壳裹着轻轻的仰望，我要一步一步往上爬，在最高点趁着叶片往前飞，任风吹干流过的泪和汗，总有一天我有属于我的天。。。。。。

    曾经有很多人说我的文章是无病呻吟，这半年我没有做过任何呻吟，因为我明白了生活的快乐和痛苦都是取决于你的，没有一个人的生活是会完美的，在这样的社会别说生活，能生存就不容易了，在不完美中寻找快乐，寻找幸福才是真正该做的。生活就是一袭华美的袍，爬满了虱子。有谁能没有污点？有谁的人生可以真正的清。绝。不给观众一点窥视的余地？有些人眼里揉不得沙子，保持精神洁癖，有一种被生活捏扁揉皱的柔和，令人心酸的柔和，外表不在乎，背离却即认真又较真，便容不得破绽，为了保护自己，他让自己扮演另一个角色。面对沧桑我们都会有一样武器，就是梦想。一定会有阳光充沛的时刻，光线涌动。只是要则样强韧的神经才能与之对抗？？

   狗,爱上狗是怕孤独,因为它比你更耐不住孤独,永远追随你的眼睛你的话,听话,回应,乖...你可以控制它,随心所欲令她服从你,奉承你.

  狗大概也一样,没有你它便失去身份认同,本来,狗最大的愿望就是学习人,成为人,否定自己是狗,最没有个性,它并不是道行太高忘我,它只是宁愿失去自己变成他人,这让我想起了画皮里的狐狸精,我最同情的角色,失去自我依赖他人活.

  狗一样的生命,你是明白我的意思的,爱狗,只不过想爱自己.    

    今天老妈54岁生日,这是她第一个过的真正的自己的生日,因为从小她被送给舅公舅婆寄养,所以身份证的日子是过继的日子,以前孩子又多,外公外婆也死的早,稀里糊涂的就没有人记得我妈的生日了,好在去年大舅舅翻过了很早的记事本有我妈的生日才有了今天,我今天给我妈的礼物是亲自下橱.我妈为了我受了很多苦和委屈,枉费我又不争气,总是让她为我担心,妈妈的苍老一半都是为我熬的.

   想来我真的没良心,其实我做菜很好吃,但从来没有做给爸妈吃过,吃过我做菜的只有我以前男朋友,在家习惯了依赖父母,学做菜也是也是因为以前长期在北京不适应那的食物,就自己尝试下橱,久而久之反到成了特长,也是因为这样,我做的菜很象北方菜,色面一般,我喜欢把东西煮久一点放很多酱料,味道也比较重,我妈做菜说实话真的不好吃,我也许是遗传我爸的手艺,还不赖.我开了瓶藏了很久的红酒,我妈生日我差点喝多....喵.....

   祝老妈身体健康.生日快乐

    表面逞强的我，其实拥有很多盲点，首先是非常没有方向感，餐厅厕所出来会闯进别人厨房，坐车常会给开车的指错路，还经常指着禁令标志叫别人开过去，被别人直接质疑我的驾照是则么考出来的，上次去大理，即使每天都在古城走上一百便的路，住上第七天一个人还是会迷路．北京住的够长时间了，出小区５分钟的商场路程我可以走错小区的门而饶了２０分钟的路，不敢告诉别人，残废一样的无助．

　　　总之，这些是另一个空间的生态，或者说我是另一种生物被错配到地球，欠缺好几种与这世界合流的基因，我再强也不会如此，难为那么多人包容我．

　　　没有人是全知的上帝．

　　　正如我永远不会明白为何有人可以言出不行，说过就当做过了，永远没打算把说过的实现出来，犹豫不决，决定了也不做，叫人白白等待，同样，别人也永远不会明白我为何做事那么急性那么快，说完过后马上要行动，也是病态，甚至给动作缓慢的人莫大的压力．．．总之，自己觉得天经地义的，最自然不过的，在与别人却是无法理解的甚至不能原谅的错，别人的地球是我的外星球，我的宝贝是你的废物，你的信仰是我的毒药．

　　明白是一回事，理解是另一回事，接受更是两码子的事，改变就是更遥远的手术室．

    定期每月的身体不舒服,习惯也麻木了,在家躺了两天,躺的头晕,起来站在窗口透透气,傍晚,微风缓缓的吹着,小区院子里坐着一对老夫妻,看来老太太有点犯困,她张开缺牙的嘴对老头打了个哈欠,象受了传染一样,老头也张大嘴巴对着老太太很舒心的打了个哈欠,还吧嗒了几下嘴巴,好象回味着什么好吃的,打得皱纹重叠,泪水横流....没有一点点顾虑,没有一点点的掩饰,那种随意的融为一体的亲情,弥漫着安宁满足的味道,让我抨然心动.

   也许是分离让我们体会到爱的存在,在日常琐碎的生活中,几乎已经忘了爱的喜悦,忘了我们曾经单纯的岁月,那单纯的悲喜与期盼,我们曾经小心翼翼去守护的感情,现在,一种深切的爱恨交织的复杂感情代替了原来的单纯,爱是那么深,由爱而生的恨也是那么深,这样普通的场景让我感慨,让我羡慕,生命中有些东西真的一不小心就失去了.

   写,只是一个人在内心发生的事,意味着在某段时间你曾沉浸在孤独之中,孤独是空气,你呼吸着它而感觉到自己的存在.

   我在空荡荡的家里尝试独自入睡,有时彻夜开着灯,灯光太刺眼,无法睡着,偶尔睡过去,有时躺在黑暗中看着天花板,眼泪顺着太阳穴往下低落,无声无息的,卷躯去身体的时候,眼泪就会滑落在唇边,我似乎在极力寻找世间某种丢失的东西,心里清楚结果却执拗,眼看着自己如此贪念不甘.

  觉得难过,但不是悲痛,相信哀而不伤,只要心存眷恋就够.

  逐渐明亮起来的微光从窗帘间倾泻近来,在房间里打开一道暗白的光,这个寂静的昼与夜交替的短暂时间,仿佛时间的停止.没有任何力气去转身,睡吧,睡吧...

      人生就是一团欲望.

      欲望不满足便痛苦,欲望满足就无聊,人生就在痛苦和无聊间摇摆,如同一道与生具来的枷锁,不得解脱.

     最近的欲望来自大闸蟹,到了10月,按我的习惯总是要吃蟹的,我从小就吃螃蟹,而且从不当奢侈品,因为有个卖螃蟹的舅舅,每年到时候了,总是一袋子的拿来,吃到害怕,有时候太多了,连脚都赖的吃,只吃肉,现在想来够浪费的,但每年这时候又会开始想,舅舅前年去世了,对他和以往的日子只能怀念了.

    前天我吃了今年第一次螃蟹,我习惯打开盖子后,把里面一快最寒的东西挑出来,当我习惯的做这个动作的时候,我停顿了,想起我认真的教过别人则么吃螃蟹,很多画面在脑子里,两大箱的螃蟹,托运,警车接我为我开道就为了保持螃蟹的新鲜,一把手的告诉他们要先吃哪里,哪里的肉该则么吃才完整.可是我忘了教则么煮,在我一不留神的情况下,还是有人把螃蟹烧糊了.可惜了了....啊

   吃东西讲究热闹,特别是吃螃蟹,人多抢着吃,人少吃起来总少了点味道,蟹少了蟹的味道,还少了黄酒的味道,于是我一个人喝了半瓶石库门,想找回这味道,这才明白,螃蟹对我的意义,已经不在于它的味道,不在于肥不肥,更多的是带给我的回忆,从小到大回忆中的味道.

    从睡梦中被梦魇惊醒,我睁着落大的眼睛,心跳的剧烈,依旧澄静在窒息般的回忆之中,努力平静不稳定的呼吸,擦掉额头上的汗,房间里已经熄灯.我无法再入睡,把头埋在枕头里,侧过脸,窗外天色即将发亮,如此可怕的恶梦, 又是个不眠夜.我经常做恶梦,这让我如此痛苦,无法控制也挥之不去.有人说,你则么老做恶梦,肯定心理有阴影,我无法解释,没人能感受我的痛苦,一个人不会懂另一个人,最近我总是重复着这句话,总是重复的听着李泉的失去你了 ,生活是一片脏抹布,越抹越脏,记忆同样如此,越回忆越模糊,最后昏睡前的回忆停留在,石头,剪刀,布............脚丫子..............     

   写日志的时候是听不到自己空间的音乐的,我打开别人的日志,听着别人空间的歌,不知名的老外女歌手的音乐,写着自己的日志,写东西的时候音乐对我很重要,好象是文字的灵魂,我喜欢同一首歌反复的播放,这样思绪和情感就会一直徘徊在此时的情节里,我喜欢这样的澄静,哪也不想去.

   凌晨5点回到上海,通宵的工作与旅途的疲惫让回程的车上特别安静,全军睡觉,我时睡时醒,听着音乐,看着车外飞速向后的路灯,我眯起眼睛,玻璃的折射和过快的车速让他们在我眼里变型,灯光拉长,形成一个个的霓虹光圈,我们的车子就在一个个光圈里行使,,永无止境,两个灯的就是双层的光圈,象彩虹,有些灯坏了,只有一个路灯,那就是单个的光圈,也很美,我,思绪乱飞.

    5点半时许,我又换上了出租车,这是我到家的最后一程路了,,司机听着电台,后坐的不停打着哈欠,抱怨着旅程的劳累,我独自坐在前排,跟着电台里的歌哼唱,这是首老歌,对它的喜欢不足以平日里自己找来听,此时,听来.....,丁丁说,你还真行,还有心情和精力唱歌,,,,我没回头,说,事已如此,抱怨也减轻不了疲惫还不如放松一下,她没有继续辩驳,我也没有停下继续哼歌.月朗星稀,我跌跌撞撞的拐进了小区,用了最后的力气把所有的东西搬上了3楼,如果我还有最后一口气,那一定是用来睡觉的.

    醒来第一件事,打开我4天没打开的电脑,一首不知名的歌,一点残留的疲惫,一个个被敲打的鼠标键盘伴随了我接下了的数小时.哪也不想去,,,

    一个人不会懂另一个人,懂了就不寂寞了.

  黑暗中睁开眼,不知道上几点,窗帘拉着,密不透风,看不见光线的同时,也丧失了方向感,时间就象条河,身体在河里飘,回忆是很奇怪的东西,常时间可以沉的很深,但就为因为那么首歌,熟悉的音乐.

  沉渣泛起.

  我们都生活在一个矛盾的世界里,我们的建筑越来越高,但是我们的宽容之心却越来越少,宽容两个字对我来说是是有血有肉的,我为此付出了很多,痛苦,泪水,叫劲....说起来很简单的两个字,我27了才学会点皮毛,我们的路越来越宽,但是我们的视线却越来越窄,曾经年少的抱负,都被磨难与艰辛所磨灭,所谓人生目标了了无几,我们花的多,但拥有的少,我们买的多,但享受的越来越少,城市里充满着腐蚀性的液体,慢慢腐蚀着我们的梦,我们的理想,我们的纯真,我们的快乐.

   坐下来,静静的,只有自己,自己的灵魂.

  

      最近工作特别清闲,最近常一个人发呆,最近老下雨,窗台外是霉雨季节的雨,香樟叶上,千万点,雨脚乱乱的,闲来时种了课茉莉,以为很好养活,养了才知道,茉莉花开过后,一定要把老叶子都剪去,不然开不出新的花,小小的,湿湿的,白白的,幽静的芬芳,开过了也就开过了,结不了果.

     今天整理衣服,发现少了个袜子,黑色的运动袜,我有 很多黑色的袜子,但花饰不同,所以少了一只,另一只也没用了,我喜欢把袜子两只重叠然后卷在一起,这样方便存放,现在其余的袜子都一双双紧紧的拥抱在一起,而它却孤零零的.本想把它扔到垃圾铜,却又无端生出许多怜悯,终究不忍,把它单独的放着,我想,或许有那么一天,一不留神,它的另一半又会出现,继续和它相亲相爱,本来么袜子就该一起共存亡,要扔也是一起扔的.它丝毫没有掩饰它的寂寞,的确它不可能再和别的袜子配对,也不能独立存在,它唯一能做的就是等待.只是不知道它要在那里等待多久

   很多事物都该是成双存在的,一旦失去了它的伴侣,它就失去了存在的价值和意义.(因为蚊子的骚扰我写不下去了,妈的一只手被咬了四口,我要去杀了它)

    

         

   

   一个孩子与伙伴做游戏,看谁在地上挖出一个最深的洞,这不是件轻松的活,挥汗如雨,干劲冲天.她不甘落后,她是伙伴中最小的,也是唯一的女孩子,但也是最有"自尊"的,她挖啊挖,手快磨出血泡,不知过了多久还是没人完成,孩子们有些被妈妈叫回去吃饭了,有些人放弃了,她暗自窃喜,他们都放弃了,我可以理所当然做第一 了,最后只剩下了她一个人,当她挖完最后一翘土的时候,她看看四周,伙伴全走了,她成功了,却非常失望.

   这个孩子长大后,就成了今天的我,在成长的过程中,为了博得别人的掌声而拼命"奋斗",可最后看见我成功的,却常常不是我所预期的那些人,太多类似的意气之争,不过是挖了些无聊的洞,给有限的生命曾加了一些没有价值的劳苦而已.不妥协的青春,不融合的岁月,不知轻重尽情耗费的生命,开着花,却还未品尝结果的时候.过往的激情岁月,冒失,过错,幼稚,欢乐,痛苦...一切都沉淀下来,生活是可以回头的,只是这样的回头,并不是去更改生命的轨迹,是微笑平和的散步在回忆里,回收了向外扩张的欲望,THOSE LITTLE THINGS....

    雨水无声的打在窗户上,顺着大玻璃滑下,留下一道到泪痕般形状各异的沟,空气里若有若无漂浮着一丝赖洋洋的落寞.

     一只蟑螂在天花板慢慢爬行.

    赖的爬起来打,反正也打不绝种,恐怕它的历史比恐龙还长,不要说小小人类了,眼睛跟着蟑螂慢慢移动,眼珠转动,脑袋 不动,一会眼球转到眼角,蟑螂慢慢爬出实现,我试图继续转动眼球,甚至都要滚出眼眶,仍然看不见它,赖的动脑袋,只要放弃.最近人都赖赖的,赖的运动,赖的出门,赖的上网,赖的看书, 也赖的写文章,生活无大喜亦无大悲,哭不出来也笑不痛快,就这么干耗着.

   雨.越下越大.街上仿佛被按了快近键,人们的动作全部快了一拍,行人奔跑着四处寻找避雨的地方,没来的及被风吹走的落叶，被雨水泡湿,估计会烂在这里,再也无法离开了.它在那等风等了多久??一种落寞的心情再次从身体里曼延掠过,拿起手边的可乐喝了一大口,这个画面让我想起了记忆里的橡皮擦的片段,女主角灿烂的笑容是我最喜欢的,因该说是羡慕,要多幸福才能笑的如此灿烂啊,我也学着给个微笑,给电脑的,1.2.3笑.......,呵呵,够傻的,再次拿起可乐,到是觉得自己的可笑比较好笑.

   寂寞如同潮水,只要敞开大门,就会一波接一波,一浪高过一浪的涌进来,漫无边际,无穷无尽,根本应付不完,人越多越寂寞,,没有更好的招数,只好继续穷于应付.这样的下午,这样的雨,这样的歌,这样的心情.....很久很久没停过.

  

 

 

         

      今天一觉睡到下午1点半,累,昨天去南通开会太累了,早上9点集合和所有主创人员一起坐着3个小时才到达目的地,吃过饭,以为下午4点的会议会在一个小时完成,然后就可以打道回府了,,可是会议一直持续到晚上8点半,,,,,,,,我真的有拿板砖打客户的冲动,,,,,,,,通常PPM我是可以不出席的,由美术出席就可以了,但因为这次没有美术,拍的又是香港明星,李若彤,所以我只能自己出席讲解服装造型发面的事.4个多小时,,,,客户不段提出些纯外行的问题.还要求导演播放自己以往的作品,我们看了20分钟作品后,他们还看出隐来了,,,,,,.其中一个什么什么 总说...我们要拍个外景感觉场面很大的...我们说那要半天时间,恐怕时间不够,他提出说,,,那不能去买那些假的油画什么的当背景,然后演员在前面拍吗?????这时我心中的板砖已经拿了起来.

   当轮到我的部分时,我讲解了服装款式上选择的原因和颜色和场景匹配等等介绍后,,,他来了句,,,我觉得逛街的衣服款式八对.....我说,那你觉得什么款式对呢???八对说::我很久没看女人逛街了.......我.我我我我......给我个板砖.........

   一切恶梦结素,以是9点左右,一路周折,回到家以是半夜快1点了.也许是有得必有失,虽然那么累,也非常气,但是也让我体会到,,,每次提案在我所看不见的背后的艰辛,原来导演,制片,美术,承担了我所感受不到的压力,原来这些傻比客户是那么的傻,原来专业遇到外行解释是那么的累,原来拿起板砖真的没那么容易.

     

        两年前,他在外地工作认识了她,一向自由惯了的他,从来没有想过和任何女人有一段长远稳定的关系,自从她进入他的生命后,他开始认真的考虑维持一个长久关系

      也许她太软弱,她希望在他失意时,他会温柔的抚爱她的头发,她觉得自己是个大包袱,包袱不是人人承受得起,并非人人都是圣诞老人,肩上挂一个大包袱,带着快乐,走遍天涯.她喜欢坐在他身上,双手钩着他的脖子,头枕在他肩膀上,他总会说,则么象个大闺女,她喜欢坐在他旁边,把两条腿或者其中一条搁在他的大腿上,偶尔换个姿势,他总是皱着眉头,:啊啊啊 啊啊,你则么那么赖啊,然后一个人坐到她无法再挤进去的单人沙发上,她会跳到他身上,双脚缠着他的身体,双手抱着他的脖子,头枕在他胳膊上,象孩子在父母怀抱里,这时他会假装这被压到了,那被弄疼了,啊呀呀的叫,目的只是要她下来,她多想告诉他,不要将我推开,我只是喜欢闻你的身上的味道.

  每个人的皮肤都一种独特的气味,跟一个人一起的日子久了,你会记得他的气味,你说不出那是则样的一种气味,你只知道,那是一种不会在别人身上出现的气味.

   有时候她喜欢凑近他,深深呼吸那种独特的气味,那是她熟悉而又亲切的气味,是的,就是这种味道,是一种安慰,孤单的时候她会想念他的气味.

   

    第一次喜欢漆黑．

　　昨夜与两个好友去海边,是我提出的,没有原因,只是特别想看,上海名为海,其实根本没海,最多只是黄黄的黄浦江,我们驱车一个半小时来到金山,本以为那能看到海,可是,所有能看的沙滩都是收费的,而我们去的时间都关门了,ＴＯＮＹ来一句，上海真没劲，哪哪都有人拿来赚钱，我默认同意，我说：走，去奉贤，我不相信看不到，又经过４０分钟的路途，我们终于来到了一片奉贤的公共海滩，面对退潮的东海，我们只能看到满地的海泥，：我们走下去，我一定要让海水没过我的膝盖，我看着前方下定了决心，我们都脱了鞋，踩在一望无边的海泥上，越走越黑，越走就离岸边越远，远离了喧嚣的海滩，前面是一片漆黑的海，漆黑的什么都看不见，听：浪声越来越近，快了快到了，走了１５分钟后，渐渐的湿了脚脖子，看见了浪，终于走到了，没想到退的那么远，那么远，我们手拿啤酒，为真正看到海而庆祝，认由海浪冲打着我们，

　　我看着前面深不知底的黑暗，却好象看到了希望，那么坦然的，虽然不知前方有什么，但比起身后喧闹的城市，我更愿意追逐海，宁可淹没在漆黑中，也不愿意回到那么残酷的世界，哪怕只是短暂的数小时，这不是逃避，是我有了面对黑暗的勇气．